- querzion - the way of nevyn

Alla inlägg under augusti 2016

Av Slisk Lindqvist - 2 augusti 2016 14:15

 

Jag tänkte berätta en historia om hur jag har under nästan hela mitt liv mått piss, riktigt dåligt. Såpass att jag sa till mig själv att jag var värdelös, och borde dö, så mycket att jag slutade lyssna på hjärtat, helt och hållet på grund av alla dåliga negativa sakerna som hade hänt mig, så jag lät tankarna ta över, det var tungt. ingen kontakt med känslor, kände mig så avstängd, och less på allt, införtalade mig själv att jag inte hade några känslor, och jag kände mig som en psykopat, det var inte alls kul, jag styrdes utav rädsla, för att bli tjock, jag var rädd att jag skulle få en massa sjukdomar som går i släkten som cancer, diabetes, narkolepsi eller schitzofreni. Jag mådde så dåligt att jag slutade ta hand om mig själv, slutade umgås med folk, slutade prata med folk, slutade lita på folk, slutade sakna folk, kände mig ensam hela tiden och började hata allt och alla, jag ville bara att alla skulle dö för att de förstört denna underbara jord som vi lever på, jag var förtvivlad och vilsen, mer än jag visste då, och för ett år sedan så träffade jag en snubbe, han gav mig typ något att göra, så jag var utomhus i 4 veckor, och jag var motiverad för att någon såg något i mig, som inte jag kunde se, men jag kände, jag fick senare mer hjälp och jag började må bättre, men sen från ingenstans så fick jag ångest, så grov att jag inte visste vart jag skulle ta vägen, så jag stack iväg, och söp i en månad, det lugnade sig, men de jag var med hade också ångest, så det var nästan som att det spred sig som en pest, kändes jätte konstigt, så jag var tvungen att dra, och med det så blev det mycket skit och sånt och en person blev skuldsatt med nästan 4000 till mig, mat och alkohol blir dyrt. Orkar inte bry mig om det, det är inte viktigt det är bara pengar och han är som en bror för mig, läsur du det här brorsan, så ser du att du är skuldfri, kan ta det med dig när vi ses, orkar inte se andras axlar tyngas längre.

 

En tid till gick och jag, kände att jag kanske mådde bättre, jag lyckades komma i kontakt med en släkting som jag inte visste om att det var och vi hängde i några månader innan det ens kom upp på tal om en gemensam person, vilket visade sig vara bådas släkting, så det blev en chock, och jag har alltid haft det väldigt svårt för släkt och en del vänner, inte litat på dem etc, kan man inte lita på sina föräldrar vem ska man kunna lita på då? Det tänket satt i mitt huvud bra länge, en hel del annat hände, och jag spenderade lite tid här och lite tid där, sen hjälpte jag en person väldigt mycket, den tiden går i plus senare ändå, gäller bara att vara positiv, vilket jag faktiskt kände att jag ville snacka om, jag började känna mig riktigt riktigt less, jag började se saker, igen, jag tänkte en tanke och jag såg det framför mig, negativa tankar manifisterade framför mig, jag sa till polaren att tänk om någon stod bakom den här stolpen nu med en garott, i den stunden jag sa det så stod någon där och skar halsen utav mig och jag såg hur mitt huvud föll av och rullade iväg på golvet, då kände jag att jag kanske aldrig kom ur min depression, jag blev osäker, och jag hade sedan långt tillbaka i tiden sagt till mig själv att om jag inte har lyckats dö här och nu när jag fan försökt med 40-50 misslyckade försök på mig själv, då är det nog en stor mening att jag är kvar. Så jag kände att nu kanske det är dags att ta tag i det hela, jag grät och jag var så rädd, tänk om jag inte klarade mig ur depressionen när jag trodde att jag hade gjort det, jag trodde så många gånger att jag bara hade svackor som svallade lite då och då och att det var normalt, men jag är som en magnet, åt båda hållen, jag förstärker allt som jag känner. Jag kommer in på det snart.

Så jag stack till öppenvården, för att jag skulle prata om min medicin för min diagnos som jag slutade ta 4-5 månader tidigare, för att jag kände mig konstig på dem. Kändes inte som jag, mycket riktigt, det var inte jag. Skitsamma. (Diagnoser: ADHD och AUTISM SPEKTRA) Om jag säger att alla som har diagnoserna inom Autism har en grov depression, pga att de är super empater då kanske ni säger något i stil med att den här snubben är ju störd. Mäh, jag ska i varje fall berätta vidare, så kommer jag tids nog in på det igen. Jag togs inte speciellt seriöst utav dem när jag berättade om att jag börjar bli rädd för mig själv igen och berättade att jag känner för att ta livet utav mig och har gjort det i många år till och från utan att riktigt ta sista klivet, läkare har velat ge mig anti depp sedan urminnes tider, men den här gången så bad jag om dem, Jag fick för tre månader, något som håller seratoninen på plats en längre stund, och jag märkte ingenting, men jag käkade som vanligt, jag käkade fullt med saker, sen vaknade jag upp mitt i natten av att jag trodde att jag skulle börja brinna innifrån, det här är ett kundalini uppvaknande, för jag började samtidigt hitta ro så att jag kunde meditera och ta promenader etc, Jag har varit med om jätte mycket skumma saker nu senaste 2 månaderna, men en sak som jag märkte var att jag hade ett hjärnspöke, jag fick alltså en psykos, vilket jag personligen menar på är en omstart av kroppen, den orkar inte längre så den nollar sig och släpper ut seratonin och håller dig glad, medan du tar hand om all skit du bara lagt bakom dig och skitit i hela ditt liv, jag förlät alla som gjort mig något ont och jag blev troende, ifrån atheist till troende över en väldigt kort period, men det betyder inte att jag ber till någon, jag menar på att de gamla skrifterna är viktigare än vi har anat, att de är guidning till hur du hittar balans för att kunna leva ett bra liv, schizofreni, hmm, är som skärseflden, jag hade bara en skugga som jag såg, min egen, den är den som skrämt mig mest och varit det största problemet i mitt liv, jag själv, det tog mig en månad om man inte räknar med de tidigare åren av strävan till att förlåta mig själv, nu har jag gjort det. Det kändes konstigt, befriande.

Jag tänker skriva böcker om det här, hellst så få som möjligt så att jag fortfarande kan sälja ett verk men jag vet att det antagligen kommer att vara mer än så, jag behöver bara börja skriva, de är i mitt huvud. Det ska vara så billigt som möjligt så att jag kan hjälpa fler, för att jag har alltid velat hjälpa folk. Jag vill hjälpa alla som mår dåligt, för att jag vet vart det tar en och hur det känns.

Jag trodde att jag hade gått och blivit galen där ett tag, men jag kan berätta att när du tappar tron på  dig sjläv så rasar hela din värld, rasar den så fungerar ingenting, jag var tvungen att försätta mig själv i en psykos som varade ett par dagar för att kunna hitta mig själv, men jag kan också förklara hur lurade folk har blivit. Vad mycket folk missar varje dag.

Jag känner andras känslor, det var vad som hände efter omstarten, jag gick tillbaka till rötterna, vi är alla kopplade till jorden, i ett fält av elektromagnetism, det här är varför de tio budorden ens existerar, för att hålla en i balans med platsen man bor på, inget annat, kan du förhålla dig till det så kan du förhålla dig till andra utan problem.
Jag bär på lika mycket visdom som en guru gör, men jag försöker göra det så gratis som det bara går, för min vänlighet behövs mer än pengar. Jag menar på att massor av psykisk ohälsa är depression eller att man är en super empat, som plockar upp andras känslor och tankar och när man inte förstår det så tar man till sig dem som sina egna, det är inte bra. Då går det fel, då blir samhället som det är nu, man brukar säga att ett skratt förlänger livet och att ett leende sprider sig, ni anar inte vad många känslor som faktiskt sprider sig, ALLA! Det är inte fullt så kul att sätta sig och prata med en och på distans känna precis vad den känner, är det så konstigt att det är så mycket ohälsa när forskare inte ens förstår vad det är som händer, de tar inte hand om källan, bara en bit av det hela.

En låg hjärtrytm, och mycket sol och c-vitaminer, hjälper långt, det som hjälper bäst är att inte äta kött, jag försökte bli veggis förra året, men jag blev rå mat vegan nu efter uppvaknandet, många tar inte till sig det jag skriver för att det inte verkar logiskt för dem. Har man ett öppet sinne så ska jag lova att det jag skriver faktiskt fungerar. Jag har en citron vatten diet, jag äter bara råa grönsaker och frukter, testade även att äta löv från ett träd, smakade ruckola och den bäskan är något man behöver lära sig leva med. ;P

När man är deprimerad så år man låst till reptilhjärnan och fruktan och man skiftar mellan logik och abstrakt hela tiden beroende på hur humöret är, jag vill inte berätta för mycket i en sittning, jag kommer att slänga ut mina böcker gratis på pdf, när jag väl hittat en plats av ro och en med mycket energi, umgås med mycket folk som gärna drar musten ur en. Det blir jobbigt.

 

Hoppas att något hjälper i varje fall, det är en dörr, som jag bara kan visa och öppna, valet därefter är inte mitt. 

 

   


 

ANNONS

Presentation


The Philosophies of a Mad Man.

All Life is Equal.
All Life is Sacred.
Respect Life & Life will Respect you.

I Am Morally Strict and Righteous. We all need to Change for the better, because we are all Connected.

Fråga mig

0 besvarade frågor

Omröstning

Är du troende?
 Ja.
 Spirituell
 Agnostiker
 Ateist

Kalender

Ti On To Fr
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< Augusti 2016 >>>

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Senaste kommentarerna

Kategorier

Arkiv

Länkar

RSS

Besöksstatistik

Följ bloggen

Följ  - querzion - the way of nevyn  med Blogkeen
Följ  - querzion - the way of nevyn  med Bloglovin'

Comment War


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se